我从小就很恋家。小时候跟爷爷奶奶出去，夜夜哭着闹着要爸爸要妈妈，跟爸爸妈妈出去，还是会闷闷地想家，一个人夏令营就别提了，哭得悲天恸地，却连自己都从不知忧从何来。

　　十一回家多日，终于七日的早晨收拾收拾行李滚回上海，当汽车终于开动，对着站在检票口的爸妈挥手时，我发现，或许是第一次笑着挥手的，不知道什么时候那种浓得化不开的情愫、惊天地泣鬼神的恸哭终于不再缠着我了。下一次什么时候回来？过年。还有四个月，三分之一年。不算短的时间，而我好像能接受了，并不做早回来的打算，仿佛早回家，如逃兵一样，并不是什么光彩的行动。

　　四年大学很是贪玩，虽说东站离家近南京离家近，从宿舍开始算起，回到家，也不过区区两个半小时。除却长假回家寒暑假回家，也就是被学业抑或其他压力烦心的时候，暂离南林，两个小时车程后，回到家，呼朋唤友，叫上五十根羊肉串，去大运河畔坐下，看着夕阳聊聊各自的近况，还有远在天边不着边际的幻想。天太冷或太热时，走遍小城找一家小小的奶茶铺或咖啡店坐下，四年，从京客到米欧克，从柠檬宝贝到珍珠会所，从嘎门口到爵士乐，我敢说自己见证了高邮的所有与吃相关的小店的兴衰更替。却至今依旧无法在家乡找到一家差强人意的咖啡店。而几年前的暮色中，二桥成排坐在桥上，脚下放着一摞玻璃瓶易拉罐吹风喝酒的少年，也随着桥上有了铁丝网的羁绊，不知退守何方。净土寺又扩张了，还是填河，在风中远远望着心中并不赞成。观光带似乎从中市口已然能绕着城画出一个圈儿来。才四年啊！

　　大四回家，再回学校，那时父母送我，我的双眼还是濡湿的。看着西天的淡淡霞彩，有一种落寞。终于要从学校迈上社会了，前路未卜。铺天盖地的校园招聘会，铺天盖地的招聘广告，天天刷着app却猜不出自己的前路。唯一知道的，我不会回家。

　　不知过了多少次校园招聘多少次面试复试，终于在毕业设计开题后坐上了前往上海的高铁。拎着大旅行包，背着大书包，拖着大拖箱，从三号线龙漕路下地铁，打了车来到龙吴路双柏路。我的实习开始了。虽说还在闵行区，但是要坐四五十分钟的公交才能到最近的地铁站。实习紧张充实，而我开始并不能很投入，我想家，更想学校，想熟悉的南京。每次下班瞥一眼窗外荒芜寂寥的工业园，都是泪湿双眼。年后的寒夜里，姑婆曾执意要看我，当送我回了宿舍，她走开刚三两步，站在走廊上便哭花了眼。而那时候我并不会经常哭了，比起很多公司并不解决住宿抑或实习还未着落的学生，好容易找到工作还不包食宿的朋友，我已经相当幸运了。虽说，每一个周末，每一个向晚，我都有一种冲动，我想抓起包奋不顾身冲上公交挤破地跌挤到火车站，我要回学校，我不想呆了，我真的不想呆了，这荒无人烟的鬼地方。

　　然而年后，我还是乖乖地回来了。一同入选的实习生没有回来。从此我形单影只，公司搬到了相对便利的路段，于是每天我得早起，六点半起床，挤公交，转公交，刚乘公交时候，我不认得路，车上人满为患，窗户全被雾气遮住，我看不到窗外的街景，也听不见报站，每天心惊胆战的。最怕晚上下班，天黑漆漆的，寒风凛冽，末班车停了，只好步行，龙吴路双柏路，那灯火阑珊不见人影的漆黑马路。那时候，每天下午三点，太阳开始收敛光辉的时候，我就开始闷闷的，开始害怕，甚至流泪。不知多少次，我真想放下一切，奔回南京，回学校，然而，我熬过来了。

　　四年，家与南京的辗转，九个月，上海与南京、上海与家之间的辗转。或许是走多了，离别多了，经历多了，无常多了，开始对离别稍稍淡然了。有什么呢？有南京朝夕相处了四年的朋友，有家乡的亲人，仿佛也是家。上海有朋友，有亲人，仿佛也会发展成又一个家。家乡依旧是家，可是已然不是十年前二十年前的家了，是我们跑得太快，把家远远落在后边了。奔波成了常事的时候，安定的概念也淡薄了。而我，并不想常回家，一则五个小时车程，两天的双休着实太赶也太不便利，二则越是回家，越是安逸，越不想走，怕渐渐蹉跎了锐气。人哪，有的时候，需要向前看。有句老人话，叫作人只有享不了的福，没有吃不下的苦。

　　工作群里边新的项目又一条条提上了日程，而新朋旧友的郊游或是聊天也依旧在约着，潇潇洒洒的人生还是需要的，尽兴和快意还是需要的。出门在外，善待自己，就是对家人最大的回馈。

　　十月七日那个早晨，前往上海的大巴出行不久，车上一个婴儿哇哇大哭，一声响过一声，高潮迭起，哇哇不停。我心里猜疑，他是饿了？不想坐车？想念车站的某个亲人？还是晕车难受？他哇哇大哭哭了好久好久，哭到不少人侧目而视。原来，从襁褓中，我们便开始经历了一场一场离别。重感情的人免不了流泪。而走多了，看多了，再多些，再多些，就会逐渐释然，直到客树回望，反成了故乡。反之，倘若你迷恋故土，分秒不离，也许只是走的路太少，看的风景太少了。选择了一方安居，免不了错过一场修行。从此，不必互相渴慕，悲欢离合，冷暖自知。